Kedves Alkohol!

Megegyeztünk, hogy okosabbá, viccesebbé, és jobb táncossá változtatsz. Láttam a videót... Beszélnünk kell! :)

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

...Kamilla Jajj,...

...Úriember...Dr, Úr.....Sorry...

A kamillatea "csodája"

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen !
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos amit javasolt ! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem.
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell .

Talpig úriember!

Egy talpig úriember (nyugdíjas orvos) megnyugtató szavai.
Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül,
csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson,
ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki,
néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy lufikat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy;hallotta, hallotta, hallotta..;
közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok,
mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít még most is!
         

A rendőr felesége három pasival van egyszerre, és már nagyon belemelegedtek, amikor hallják, hogy zörög a kulcs és nyílik a bejárati ajtó, jön haza az apjuk. Valamit ki kell találni, így a három pasit bebújtatja egy-egy zsákba. Bemegy a férj a szobába és megkérdezi.
- Mit keres itt ez a három zsák, a szoba kellős közepén?
- Hát, tudod kedveském, voltam a piacon és vettem ezt-azt, így azok vannak a zsákban.
Gondolkodik ám a férja nagyon, mire odamegy az elsőhöz és egy jó nagyot belerug. Hallja ám, a zsákból, hogy:
- Ui, ui, ui!
- Na látod, ebben malackák vannak, azt vettem. Mondja az asszony.
Odamegy a férj a második zsákhoz, abba is belerug egy nagyot, mire hallja, hogy:
- Kukurikúú, kukurikúú!
- Na ebben kakasok vannak.
A férj a harmadik zsákhoz megy és teljes erőböl belerug. Nem hall semmit, még egszer belerug. Semmi. Nekifut és úgy rug bele. Erre kinyílik a zsák szája, ki jön belőle egy meztelen pasi, és az újját a halántékához teszi:
- Krumpli, te hülye, Krumpli!!!!

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
 
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
 
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
 
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
 
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
 
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő,
repülő...
 
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
 
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
 
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?" 
 

BÚÉK Orsi!!!

Újévi kismalac farka lógjon szádba,
hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba!
Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének.
Ilyen Boldog új évet kívánok én néked!

Kinek tej, kinek kolbász ... Én meg megyek és "megmártom vödrömet az örömök kútjában".

...aha....a tejbe....a kolbászt...hát elképzeltem...

...

Ezt kell! Sportoljunk és utána mártogassuk a kolbászt a tejbe,mert az finom:)

Na jó adok egy kis kolbászt tejért!

Orsi,....

Minden olyan férfinak, aki azt mondja: 'Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni', üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért....

Tanmese az EU-s mentőcsomagról

Rhodos
Esik az eső és az utcák olyan üresek, mintha kisöpörték volna őket.
Ezekben az időkben a dolgok rosszul mennek, mindenkinek tartozása van és
hitelekből él.
Egy napon egy gazdag német turista érkezik a szigetre és megáll egy kis
hotelnél. Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben
található szobákat és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy
éjszakára. Kaucióként letesz a pultra 100 eurót, a tulajdonos pedig átad
neki egy pár szobakulcsot.

1.) Amikor a látogató felmegy lépcsőn, a tulaj fogja a pénzt és rohan a
szomszédos henteshez, hogy kifizesse a tartozását.
2.) A hentes fogja a 100 eurót és szalad a paraszthoz kifizetni a
tartozását. 3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba
a tartozását rendezni.
4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi a
tartozását. 5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának,
akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelben vette igénybe.
6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az
elmaradt szobabérleti díjakat.
7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.

Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, hogy
sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 eurót és elhagyja
Rhodost.

Tanulságok :
Senki nem termelt semmit.
Senki nem keresett semmit.
Minden résztvevő rendezte a tartozását és optimistán tekint a jövőbe.

Ilyen egyszerűen működik az EU-s mentőcsomag is

Az év beszólása: Szokásos körutamon futok Jani komámmal. Kb. 7 km-t tettünk meg mikor egy buszmegállóhoz érkeztünk. Egy középkorú hölgy várakozott (gondolom buszra). Mikor meglátott minket ahogyan futva közeledünk mivel tudta nem sok ideje lesz megszólítani már jó hangosan mint egy 10 méterre tőle odakiáltott  "srácok megdobnátok egy szál cigivel" A nevetéstől még válaszolni sem tudtunk neki.

Nénikét népszámláláskor összeírják, a biztos figyelmezteti, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.

Olvassa a kérdéseket:

-Katona volt?

Néni pironkodva:

-Volt.. három..meg egy hadnagy.

Meg a háziállatok tenyésztése levágásra!

De szerintem ez egy vicces topik akarna lenni!

Szerintem bútort is csak műanyagból, mennyivel szebb helyen vannak a tölgyek, fenyők az erdőben.:)

Szerintem nem kéne túlzásba vinni a dolgokat. Sok ember él abból, hogy "karácsonyfát" termel. Azért ülteti.

Az sem megvetendőbb, mint a földgáz és olajkitermelés. Természetesn annak én sem örülök, ha valaki csak úgy kimegy az erdőbe és kivág egy fát, de ez nem azonos az ünnepre termelt fákkal.

de ők hol tanulják meg, hogy ez tök jó meg minden? nem pont onnan, hogy ehhez szoktatták őket és vhogy jól is esett nekik? ajándékokkal persze nincs gond részemről, szóval sztem megmarad a csillogás =))

Ez így van,a gyerekeinkért mindent...

Gondolod ezt mindaddid, míg meg nem látod a szemükben a csillogást ....

igazából szép dolog az a karácsonyfa szerintem is :), csak túl lusta vagyok vele macerálni, annyit nem ér a szokás nekem. még ha lesz majd családom+gyerekem is, akkor is majd igyekszem nem túlzásba vinni a macerát vele, ahogy magamat ismerem. :)

nem jártam, de meghozod a kedvem.. :)

A Kakukk hegy nagyon szép a kisfenyőkkel!   Itt az én erdőmben is imádom a kisfenyős részeket :)

Sok szokást lefütyülök, de azért karácsnyfám van. Ebbe nőttem bele, fura volna karácsony nélkül :)

Úgy általában értesz egyet, vagy jártál már a Kakukk-hegyen? :) Piliscsaba, illetve Pilisszentiván közelében van, és ténylegesen kis fenyőket nevelnek rajta. Piros sáv túristajelzés, és a Piros túrák útvonala érinti.

hja az meg a másik dolog.. :)

Mennyivel jobb helyen vannak a szép fenyők mondjuk a Kakukk-hegyen :)

:))) hát igen, sokkal egyszerűbb leszarni a szokásokat és nem macerálni favásárlással-díszítéssel stb... :)

Na, akkor ennek is ideje lassan:

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.

most olvastam hirdetésben:

Ötvenéves, de harmincötnek kinéző férfi keres húsz éves lányt.

Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá
> szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
> - Fiam, Ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a
> rabbi.
> Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva
> kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
> Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
> Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
> Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
> Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
> múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
> - Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.

Ez nagyon jó.....:))))

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől ...

Ezen már tavaly is fulldokoltam a röhögéstől :D Közben persze bólogatva, mert ugye ez vidéken mindenhol pontosan így zajlik :)

Ááááááááááááááá :D

Akkor itt a másik:-)

két rendőr megáll a gyorsbüfénél:

- Kérünk két hamburgert.

- Elfogyott, srácok, pechetek van.

- Akkor két pecheteket....

Ismét aktuális a téma ... :)

Disznóölés szavakban

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.


Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

:-)

előbb jót röhögtem, de aztán elolvastam mégegyszer...

Bemegy két rendőr a McDöncibe.

-Kérek egy shake-et!- mondja az egyik.

Mire a másik:

-Én meg egy astalt!

Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?

***************************************************

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

***************************************************

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Tizenhét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

"A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből."

Aki felelevenítené, annak:

Racionális mese a Mikulásról 

1. Egyetlen ismert rénszarvas fajta sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közeledik.

2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-áracsökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót. (aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban.

- Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

Terhes

A mama elviszi a lányát az orvoshoz.
- Doktor úr, kérem, vizsgálja meg, állandóan hízik.
A doktor megvizsgálja a lányt.
- Hát asszonyom, az ön lánya négyhónapos terhes.
- Az nem lehet, fiúkkal nem is találkozott.
Ezen elvitatkozgatnak egy ideig, majd az orvos megelégeli, odaáll az ablak elé és mereven bámul kifelé. A mama nem bírja sokáig.
- Most meg mit néz?
- Tudja asszonyom, mikor legutóbb ilyen történt, egy gyönyörű csillag jelent meg az égen, és három király jött. Semmi pénzért nem akarom elszalasztani a látványt.

De aki ezt a megfejti!

:) nagyon úgy fest :D

Levelek Télapónak


Kedves Télapó!
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
A Télapó
________________________________________
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sari
Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi
Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
A Télapó
________________________________________
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő
Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas
Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
A Télapó
________________________________________
Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
A Télapó
________________________________________
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: 
A  Télapó