Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
- Te Joeismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla.Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt,s amikor már kellőképpen bemelegedtetek a játékba,gyöngéden a fülébe
súgod "Tudod drágám,ez az a figura amit a barátnőm is a legjobban szeret! "
- Na és?
- Na és ezután minimum 8 másodpercig rajta kell maradni...
Gyöngyszemet leltem :) Mire nem jó a fórumok visszaolvasása :))
Két diszjunkt halmaz sétálgat egy aukción. Egy szép rézkarcot mutatnak be, mire az egyik halmaz így szól:
- De szép! Nem vesszük meg?
- De drágám, tudod, hogy nekünk nem lehet metszetünk
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi, és se szó, se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Úszás:
A halak úszóversenyén a kommentár: A lepény hal jön elsőnek, a remény hal meg utoljára ...
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát,hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.
Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben,
oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot.
Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt
olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak bazdmeg saját nyomdája van...
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét
Rum + jég = károsítja a májat
Whiskey + jég = károsítja a szívet
Gin + jég = károsítja az agyat
Ki hitte volna, hogy az a rohadt JÉG tesz tönkre bennünket!?
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön (vagy a keleti végeken, Szlovákia, Lengyelország, Bulgária, Románia. A neveket meg helyettesítsd Joskuval, Sztyepannal, stb.). Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak. Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk? - Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából... - Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!! Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek. - Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban? (fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) - Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek! - Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról? - Én kérem alássan... - Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!! Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül. - Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel? - Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy eurót, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!
:
A hosszú szerelem titka : A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök! - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malac sültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... jó mocskos kis dumákat is lehet hallani... - Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te f*szfej! Idd meg azt a rohadt k**va sörödet abból a kib*szott hűtött korsóból és zabáld meg a kib*szott sültjeidet, mert házas vagy, b**meg, nem mész sehova!! Megértetted, seggfej?!
aki szereti a flash jatekokat
futo menedzser jatek.. a kedvenc futonk fejlesztesehez mindenfele ugyesegi jatekon keresztul vezet az ut.. leginkabb rovid tavu futasok vannak benne:) idotoltesnek tokeletes:)
http://armorgames.com/play/11440/animal-raceway
Szőke nő a számítógép-kezelői tanfolyamon:
-Lacíííí, mit is kellett csinálni?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCíííí, .....
Két néni eteti a galambokat.
Megszólal az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok!
-Hogy érted ezt?
-Amíg lent vannak a földön, a tenyerünkből esznek, de amint felemelkednek, a fejünkre szarnak!
Kohn mondja a fiának:
- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.
Székely bácsi bemegy a kocsmába,kér tíz felest.
A poharakat sorbarakja, az elsőt és az utolsót kiönti.
A többit annak rendje módja szerint megissza.
Kérdi tőle a kocsmáros:
-Bátyám, azt a kettőt mért öntötte ki?
-Az elsőtöl mindég kiráz a hideg, az utolsótól meg hányni szoktam.
Két cápa találkozik.
-Te mit reggeliztél?
-Szőke nőt! És te?
-Politikust!
-Honnan tudod, hogy az volt?
-Nem volt gerince, a pofájáról hiányzott a bőr, és ki volt nyalva a segge!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre, és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen!
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre, és így szól:
- Volt rajta kalap is!
A feleségem, amikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egy volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem .... Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém .... Ezután veszekedni kezdtünk.
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:
- Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi...
Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
Ha még csak most kezdődött el fut, akkor valószínűleg fogalma sincs, milyen iliotibial zenekar, nem is beszélve ha a szervezetben.
Muahhahah :))))))) A fordítóprogik diszkrét bája :)
Előzmény: Tündüs (191)
-Kisunokám, mit mond a tehén?
-Múú..
Mit mond a cica?
-Miaú.
Mit mond az egér?
-Klikk!!
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem d....nk egyet? Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
- Hallotta, hogy New Yorkba minden 5 percbe elütnek egy embert?
- Szegény ember, hogy bírja??
aztaszájbavágott életbe...:) ez nem kicsit...:) második olvasás utáni röhögőgörcs okozta fulladás után talán megmaradok:)
Előzmény: pecsenye (183)
"- Úgy szeretnék egy mondatot helyesen leírni!
- S mit, Pál?"
Szőke nő az orvosnál.
-Doktor ur , ettem egy dobozból, amire az volt ráírva, hogy MÉRGEZŐ! Most meg fogok halni?
-Persze, attol mindenki meghal!
-Mindenki!? Úristen mit tettem....!!??
-Józsi bácsi, kapcsolja be a hallókészülékét!
-Mi van?
-Kapcsolja be a hallókészülékét!
-Várjál, nem hallom! Bekapcsolom a hallókészülékemet! Mondjad!
-Semmi...Most már semmi!
-Jó! Akkor kikapcsolom!
Mi az a tőzsde?
Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde?
Hát, Kohn barátom, nem olyan egyszerű azt elmondani, hogy te is megértsd. Megpróbálom egy könnyű példával:
Veszel egy tyúkot, az tojik egy tojást. kikel a kiscsibe, tyúk lesz, tojik az is egy tojást, kikel a kiscsibe, kiscsibéből tyúk lesz, újra tojás szépen előre.
aztán jön egy árvíz és elviszi az összes tyúkodat. mire azt mondod: a kurva életbe, kacsát kellett volna venni.
na ez a tőzsde...
A mai szingli nő...
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy nagy, zöld békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké boldog és hálás lehetnél nekem!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:- Én ezt kurvára másképp gondolom...
-Uram, ön az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
-Jó, hogy mondja doktor úr, már éppen fizetni akartam!
Jean, vegyen fel futócipőt!
Minek, uram?
Átfutjuk a mai ujságokat!
A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában a falon van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról elordítja magá valaki:
-A kurva anyád, hajnali fél három van!!!
ez nem annyira vicces:
http://www.youtube.com/watch?v=QXCwz2sDc24
A vélemény olyan, mint a s*gglyuk: mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra! :D