Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.
Hajnalban az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, ahogy szuszogva mászik fel a lépcsőn.Lekiabál:
-Mit csinálsz?
-Probálok felcipelni egy hordó sört.
-Hagyd csak lent a konyhában!
-Nem tudom! Megittam!
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
- A stopperem szerint megdöntöttem az idénycsúcsot. kinek jelentsem mester? - kérdezi trénerétől az atléta edzés után.
- Szerintem az órásnak.
Nyuszika és a farkasok kockáznak.
-Nyuszika, ha egyest, kettest, hármast, négyest, ötöst dobsz, akkor megeszünk!
-És ha hatost dobok?
-Akkor ujra dobhatsz!
Nem vicc, de érdekes.
Gyerekkel olvasunk, fiatal lány állatos-lovas kalandjairől szól a sztori, épp csikó születik.
"....ha a méhlepény a kanca testében marad, az súlyos fertőzést, sőt, patagyulladást okozhat"
És tessék mondani, ha felfázok, körömgombát kaphatok tőle?
Tech Support: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config. sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
--
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ha a munka miatt nem lenne időnk edzeni, íme a tökéletes megoldás :o)
http://agyvihar.blog.hu/2009/03/05/kocogj_az_iroasztal_mellett
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40
ezer euró .- mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak
szeretnék küldeni egy számot.
Ausztrál mama elvált és új férjet keres. Egy kikötése van: szűz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a nő többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e nővel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. A nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd - székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem? - kérdi a nő.
- Hát igaz, hogy én még nem voltam nővel, de ha az olyan, mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.
Egy fiatal, csinos szőke nő ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék ám a kutya helyében!
- Hát azt nem hiszem, mert épp kasztráltatni viszem...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
A cigány találkozik Istennel és kérdezi,hogy
-Uram van-e focipálya a túlvilágon?
-Holnapra megtudakolom,feleli Isten.
Másnap találkoznak és mondja az Úr,hogy
-cigány van egy jó, meg egy rossz hírem,
a jó az,hogy van focipálya a pokolban,a rossz pedig az,hogy holnap már ott játszol....
A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy lehet?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A k.rva anyád, hajnali fél három van!!
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f@szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!
Női logika: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, tegezve vagy magázva? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: Az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katalin és Andrea. Katalin szabin van éppen.
- "Andrea, Le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
- Andrea: "Ismerjük egymást??????"
A tudós és a székely utazik a vonaton.
Mennek már jó ideje, amikor megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Olyan unalmas ez a zötyögés, mi lenne ha barkóbáznánk? De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni, adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba, el is kezdik.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van sárga sráfozással.
Székely:
- Hmm, nem tudom, no, itt a százas. De most én jövök. Vízben él, hét lába van, a parton sántít és moty-moty.
Tudós:
- Hát ezt nem tudom. Itt van az ezrese. De árulja el, mi a válasz?
Székely:
- Én sem tudom. Itt a százas.
| Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában". Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot... Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve: "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez: - Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !? - Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat. A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi: - És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...? - Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!" TANULSÁG Összetört asztal: 50.000,- Ft Meleg reggeli: 1.000,- Ft 3-4 aszpirin: 500,- Ft A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!! |
|
|
|
-A feleségem újabban konditerembe jár, hogy fiatalodjon.
-És van eredménye?
-Igen! Eddig úgy nézett ki mint egy ötvenéves nő, most meg mint egy negyvenéves férfi!
És mindez az után, hogy tegnap a reggelidhez körömeltávolítást kellett látnod :D :P
Előzmény: pecsenye (144)
1. Kis városomban újságban nyilatkozták a bennfentesek, h az idén titkos a lomtalanítás időpontja. Nos közlöm: megkezdődött. Az öreghegyet és környékét megszállták a ladás autósok... csak a zsolt utcában vagy 6-ot számoltam össze a kb. 1,5 kilis szakaszon:):) Vajh, ők honnan tudták? Vagy náluk ez már reflex?:)
2. Hírek előtt véletlenül belenéztem a reklámokba: kaki, szorulás, menszesz, prosztata gondok, vizelési problémák, böfögés... és mindez röpke 3 percben...:):) Jó étvágyat a vacsihoz:)
a közlekedési táblákon látott távolságadatok rögtön elindítják a fantáziádat
Mostanában mindig a 30-as táblát veszem csak észre, ugyan nem vezetek :)
- simítózáras zacsiban viszel magaddal pénzt, hogy ne ázzon el az izzadtságtól
na ez lemaradt :)
Előzmény: Bozót (136)
Én még tudok 
- mikor a feleséged szól, hogy menj el a három srácodért az iskolába, visszakérdezel: Már három?!
- nagybevásárláskor kétszer annyi időt töltesz az illatszer-vegyiárú részlegnél, mint a kajáknál,
- nem ismered meg a haverjaidat rendesen felöltözve
- elhalasztod a saját esküvődet, mert ütközik egy versennyel
- reggel hatkor kelés már lustálkodást jelent
- egy percet se gondolkozol, hogy megedd-e a földreől felszedett kaját
- rögtön a bokrokat kutatja a tekinteted ha sor van a vécénél
- tempó futásnak futod a maratont
- elindulsz egy 10km-es versenyen és visszafelé is lefutod, hogy egyáltalán edzésnek számítson
és viszel sót magaddal
és te vagy az egyetlen aki gyalogol az emelkedőn
és a célban automatikusan részidőt nyomsz az órádon
- valaki megkérdezi milyen hosszút futsz a hétvégén és azt válaszolod: Talán hat-nyolc....órát
- a hosszú futásaidat csak a szabadidőd korlátozza
- simítózáras zacsiban viszel magaddal pénzt, hogy ne ázzon el az izzadtságtól
- a családi nyaralást a versenyek köré tervezed
- a vacsoraasztalnál is palackból iszol
- a kulacsodban megjelenő algákra extra elektrolitként tekintesz
- meggyőzően tudod mondani: Már csak egy maraton a célig!
- versenyeiden nem aznap érsz célba amikor rajtoltál
- versenyeiden nem egy napon érsz célba a győztessel
- a hosszú futásaidon megyehatárt lépsz át
- ismerőseid agyondícsérnek a maraton teljesítésedért és te meg vagy sértve
- a dokid azt mondja ne fuss több maratont és te szót fogadsz, azonnal benevezel egy 100km-es bajnokságra
- a kecske/ló elöl ellopod a nyalósót
- háttal mész le a lépcsőn, de felfelé futsz
- autóvezetés közben a közlekedési táblákon látott távolságadatok rögtön elindítják a fantáziádat
- összetalálkozol egy csinos csajjal/pasival egy versenyen és a társalgásotok a vizeletetek színéről, az elfogyasztott frissítőkről és a korábbi sérüléseitekről szól
Tuti igazi ultrás vagy ha ezt mind elolvastad, vigyorogtál és bólogattál :)
Előzmény: mjoci (134)
Mikortól számitassz ultrafutónak:
1. Ha azon tűnődsz, miért nem készítenek piszkosszürke színű futózoknikat.
2. Ha több kosz van a cipődön, mint az autódon.
3. Ha lábad körmök nélkül sokkal jobban néz ki.
4. Ha meg tudod győzni a magas vérnyomásban szenvedő ismerőseidet a sófogyasztás előnyeiről.
5. Ha ismered az összes nyilvános vécét és kutat lakóhelyed 50 kilométeres körzetében.
6. Ha már kívülről fújod az összes energiaszelet szénhidráttartalmát.
7. Ha gyakrabban cseréled a futócipőidet, mint az abroncsokat az autódon.
8. Ha őszintén irígykedsz Tom Hanksre, hogy Forrest Gumpként végigfutotta az Államokat.
9. Ha vécén intézni a dolgaidat már természetellenesnek tűnik.
10. Ha lábujjaid és lábkörmeid száma nem egyezik.
nekem is sok passzol, persze az utolsó néhány az nem...
jókat derültem, hogy némelyik mennyire igaz...
Igazi futó vagy ha:
- több kilométer van a cipődben, mint az autódban
- ha esküvői meghívót kapsz rögtön arra gondolsz, nem ütközik-e a dátum egy versennyel,
- gyakrabban jársz kávézók/gyorséttermek mosdójába, mint enni vagy kávézni,
- egy egész fiókod van tele érmekkel és oklevelekkel,amiket nem tudsz hova tenni, de kidobni se akarod,
- mostál már autót vagy töröltél port régi futópólóval,
- tudod hol van az illiotibiális szalagod
- futtában meg tudsz inni egy pohár vizet anélkül, hogy magadra öntenéd vagy fuldokolnál,
- legalább egy emailcímed vagy nickeneved tartalmazza a "fut" vagy a "run" szó valamely formáját
- nem utálod a toi-toi vécéket, sőt gyakran örülsz ha megpillantasz egyet,
- estélyihez is a sportórádat hordod
- ha azt hallod/látod PR, az első gondolatod a personal record és nem public relations,
- ha nyaralni mész, külön bőrönd kell a futócuccodnak,
- Hogy vagy? helyett mindenki azt kérdezi Melyik versenyre edzel mostanság?
- szinte minden fotód versenyen készült
- a futótársaid többet tudnak a testi folyamataidról, mint a házastársad,
- irigykedsz ha munka/autóvezetés közben futót látsz
- többet kutakodtál a sportórád vásárlása előtt, mint autóvásárláskor
- várod a születésnapod, hiszen korosztályt ugrasz
- futócuccban alszol, hogy reggel időt spórolj
- több futócipőd van, mint más cipőd (a régi futócipő most mászkálós, kell versenycipő, két edző, hogy váltogathasd, terepcipő, terepverseny, és hát a régi barátokat se dobtad ki már évek óta)
- a városban bárhol meg tudod mondani, pontosan hova esik onnan egy kilométer táv
- szemrebbenés nélkül kérsz vazelint a patikában (sőt, a patikus már veszi is elő a tégelyt ha meglát)
- útbaigazítasz egy külföldit és javaslod, menjen gyalog, hiszen csak 5kili
- emlékszel minden versenyedre és időeredményedre, de az esküvőd dátumán gondolkodnod kell
Hölgyeknek:
- több futótopod van, mint normál melltartód,
- tuti ki tudnál szabadulni egy kényszerzubbonyból, az sem lehet nehezebb, mint levenni egy szétizzadt topot
- lilára fested a lábkörmeid
Bárpultnál:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
Hogy nevezzük az akvárium és az istálló közti távolságot?
- ???
- Hallótávolság.
- Hogy hívják az okos szőkét?
- ???
- Golden retriever.
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!
Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír?
- ???
- A zsiráf.
Az ember két kérdésre keresi a választ:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek mért nem verték agyon?
Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan!
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi a Duracell nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.
A férfiak olyanok mint a kávé: a legjobb az gazdag, forró, és fent tart egész éjjel.
Kollégiumban a nevelőtanár éjszaka ellenőriz. Az egyik szobából zaj szűrődik ki. Bekopog:
- Mi folyik ott, tán embert ölnek?
- Nem, dehogy! Épp ellenkezőleg!
én beágyazni nem tudok ide videjót, de ez se semmi futó:
http://www.youtube.com/watch?v=lC2fMPHxnz4&feature=player_embedded